我就是這麽♥我自己！
我是個很奇怪的人
從小不愛説話，聼媽媽說我是個有輕微自閉的小孩
看到人，不説話、不愛笑
據説老師們都叫我不説話的坏孩子，因爲我都不回答他們
連對親戚們也一概不說
到了中學，還是不能好好的社交
朋友，數來數去就那幾個，其實説穿了，就只有一個
中四時，好不容易交上了一群朋友，小小的組成了一團
但是呢，也就維持了兩年
每次和她們出遊，總是沒有辦法融進去
雖然沒有被排擠，但是就是我這怪人不想摻進去吧？！
説好聼點，我是懶得和人社交，其實是不懂得如何社交！
天性自卑的我實在沒什麽見識
每每和人交談，都覺得我不怎麽能融入他們的話題，
尤其有些人講話非常有内涵，使我更害怕和他們交談
就連和所謂的好朋友我也覺得其實我真的沒什麽内涵。
有時候我真的只能以裝酷來僞裝不知所措的自己
挑食，奇怪的挑食癖
一样食物，不同煮法，我不一定每种都吃或不吃
就拿南瓜来说，如果炸南瓜饼，我铁定不吃，但是若换成南瓜饭，我却吃得津津有味
现在我吃番薯糖水，可能下一秒我就不吃了
心情决定我的挑食种类
- 洁癖 -
在我身上可说时有时无
房间脏乱，没有液体状、恶心的东西，我还能接受
看到液体状污迹、恶心的东西，恶！！！绝不能接受
不讨厌小动物，但绝不敢动
超级讨厌壁虎，包括与它同类的四脚爬行类！
想到都会起鸡皮疙瘩（其实壁虎这两个字已经让人觉得恶心了）
曾经在宿舍房间看见壁虎，某室友大叫，
后来她问我为什么没有叫，其实我想说：我当时已经怕得动不了了
我就是这样一个人！
害怕某样东西，但是我却可以任着不大叫，壁虎是个例子
曾经被护士称赞过很勇敢，因为抽血过程中，
虽然被插错很多次，手都布满了针孔痕，我却万全没有发出声
他说如果换作别人，不知都喊了多少次
我就是这样！痛。我也不会喊！
关于悲伤的部分
知道昨天我才发现，原来，我的悲伤都是虚假的
不是说我假装悲伤，只是我的悲伤在于我朋友的悲伤相比之下就显得多余、不必要
起因是我的悲伤都是源自于爱上不该爱的人，伤不该伤的心
我常常情绪低落，想到他们对我的，就会很悲。。。
可是，现在好好想一想，其实那些根本就不值得、不该去伤心的
我还不懂爱，却急着爱，所以换来的当然就是伤痛咯
反之，我的朋友们的悲伤，才是真真切切的伤，或者说是悲伤啦~
Y因为亲人的事，不知偷偷流泪多少回了
L因为那个值得爱的人也因为家里时，不知偷流了多少眼泪
M因为朋友的事（不公平对待）、家里的事，流了太多次的泪
重点不在泪，而是，他们的泪我看不见
他们都坚强的展现在人群里
而我，却只会为无为的事搞得自己不开心！
不久前也发现了，我的自信心越来越贫乏了。。。
独处时，我的头喜欢抬得高高的，望向蔚蓝的天，我就会莫名的开心、安定
但是只要一和人接触，我就喜欢把头压得低地的
尤其在大场合
上大学后，直到今天，我慢慢的越来越靠近社会了
尤其最近常接触如何面对以后，面对工作环境的一些知识
这让我越来越胆怯了
人长越大，会改变得越多
我也不例外
以前的我，会把钱包里的钱，一张一张弄得美美的、整整齐齐的
但是现在，我清楚，钱，只可能在我身上逗留几天，所以都没多少整理
以前的我，在家里会一直很想叫家人出去，
但是现在，如果有机会回家，我会情愿呆在家久一点
- 我就是这么简单又复杂 -
